1. Một số chuyên gia tâm lý học cho rằng vị Tổng thống thứ 45 của nước Mỹ là Donald Trump có vấn đề về tâm thần.
Donald Trump hỏi con gái:
- Con có nghĩ rằng bố bị tâm thần không?
- Không hề, thưa bố.
Donald Trump lại hỏi con trai:
- Con có nghĩ rằng bố bị tâm thần không?
- Không hề, thưa bố.
Trump thở phào nhẹ nhõm:
- Suýt nữa là bố phải đi tới Viện tâm thần để khám. Các con nói thế thì bố yên tâm rồi.
Từ trong nhà bếp chợt vọng ra tiếng bà Melania Trump:
2. Putin nói với Medvedev:
- Tớ chán làm chính trị lắm rồi. Tớ muốn về vườn.
Medvedev đáp:
- Tớ cũng chán làm chính trị lắm rồi. Tớ cũng muốn về vườn.
- Thế cậu định làm gì sau khi rời nhiệm sở?
Putin hỏi. Medvedev đáp:
- Tớ sẽ đi đánh cá. Còn cậu định làm gì sau khi rời nhiệm sở?
- Tớ chưa biết. Putin nhún vai.
- Theo ý tớ, cậu nên làm nghề bán cá. Tớ đánh được bao nhiêu cá sẽ giao cho cậu bán. Khi nào chán thì cậu sẽ đi đánh cá. Được bao nhiêu thì giao cho tớ bán.
- Ý hay đấy!
Putin vỗ tay. Medvedev cười:
- Thì giống như cậu làm tổng thống còn tớ làm thủ tướng. Lúc chán thì cậu nhảy xuống làm thủ tướng còn tớ nhảy lên làm tổng thống!
3. Trên con tàu mang tên Nước Nga, Putin nói với ông chủ tịch IAAF (Hiệp hội Điền Kinh Thế giới):
- Việc cấm các vận động viên điền kinh Nga tham dự Rio 2016 là một sự bất công.
Chủ tịch IAAF cười mỉa:
- Đúng vậy. Nhẽ ra IOC (Ủy ban Olimpic quốc tế) phải cấm toàn bộ các vận động viên Nga mới phải.
- IAAF không tôn trọng nước Nga.
- Theo tôi, với việc gian lận doping do chính phủ bảo trợ, nước Nga đang không tôn trọng chính mình. Có lẽ con tàu nước Nga đang mất phương hướng. Nó cần thay người lèo lái.
Putin cười gượng:
- Thú thật, tôi chưa từng học lái tàu.
- Vậy con tàu nước Nga đang trôi về đâu?
Ông chủ tịch hỏi. Putin chỉ tay về phía Medvedev:
- Thử hỏi hắn xem sao. Hy vọng hắn biết rõ hơn tôi.
Chủ tịch IAAF đặt lại câu hỏi với Medvedev. Medvedev tỏ vẻ ngạc nhiên:
- Ông phải hỏi Putin mới phải. Tôi chỉ là lái phụ.
Chợt có tiếng la bài hãi:
- Tàu đang chìm! Tàu đang chìm!
Nghe thế, Putin và Medvedev liền phóng nhanh xuống nước, bỏ mặc ông chủ tịch IAAF ở lại trên con tàu đang chìm. Ông ta hốt hoảng:
- Bỏ xừ rồi, mình chỉ biết chạy chứ đâu biết bơi!
4. Đảng Cộng Hòa nói với Donald Trump:
- Chúng tớ chán cậu lắm rồi. Nhiều lúc cậu giống một người điên, không biết chính mình đang nói gì.
Trump cười:
- Ngược lại, tớ biết rất rõ mình nói gì.
- Thế cậu còn nhớ mình đã nói gì về đạo Hồi?
- Tớ đã nói rằng đó là một tôn giáo tốt đẹp mà cả Thế giới nên theo.
- Thế cơ đấy. Vậy bao giờ cậu trở thành tín đồ Hồi giáo?
- Cái đó còn tùy.
- Còn tùy như thế nào?
- Điều đó còn tùy vào Đức Giáo hoàng có bằng lòng tôn thờ Đấng Allah hay không.
5. Putin nói với Medvedev:
- Làm thế nào để sớm mọc tóc?
- Chẳng có cách nào ngoài việc đeo tóc giả.
- Mua tóc giả ở đâu?
- Tớ sẽ tặng cậu một bộ tóc giả.
- Cậu mà cũng đeo tóc giả ư?
- Không phải thế. Đây là bộ tóc giả của Lenin.
Tớ chưa bao giờ thấy Lenin đeo tóc giả.
- Có đấy. Lenin từng đeo tóc giả để lừa mật cụ của Nga hoàng. Có lần mật vụ của Nga hoàng theo dõi Lenin, Thấy Lenin bước vào một phòng vệ sinh. Nhưng lúc đi ra lại là một ông già có bộ tóc rậm rạp. Bọn mật vụ bèn đỏ mắt tìm Lenin trong phòng vệ sinh ấy nhưng hoàn toàn không thấy. Chúng lẩm bẩm:
- Không ngờ thằng hói này lại có thể chui xuống hầm cầu bằng cái lỗ bé đến thế!
6. Tin bảo Tom:
- Lại họp bàn, kiểm điểm, rút kinh nghiệm. Quá chán!
- Cậu nói ai vậy?
- Tớ đang nói về Hội đồng Bảo an Liên Hiệp Quốc. Hội này vừa họp khẩn về vụ Bắc Hàn phóng thử tên lửa.
- Ôi sời, ai còn lạ gì cái hội này. Nhẽ ra nó nên giải tán từ lâu.
- Có lẽ thế. Cái hội này được lập ra hình như chỉ để họp và họp. Nga nói một đàng, Mỹ nói một nẻo, Trung Quốc thì lửng lơ con cá vàng…
- Đường đường là các siêu cường mà cứ để thằng mập Kim Jong Un ngồi lên đầu mà không thấy xấu hổ. Tồn tại mà giống như không tồn tại.
Chợt có tiếng của ngài Tổng thư ký LHQ:
- Chủ tịch Bắc Hàn vừa tặng Hội đồng Bảo an một cái thùng rác!
- Thế là có ý gì?
Tin thắc mắc. Tom cười:
- Có lẽ cậu Un có ý rằng chỗ ở thích hợp của Hội đồng Bảo an chính là cái thùng rác!
7. Hai nghị sĩ Dân chủ là Al Green và Maxine Waters đề nghị Quốc hội Mỹ luận tội Tổng thống Donald Trump sau vụ sa thải giám đốc FBI James Comey cùng nghi vấn: “đặt máy ghi âm thu lại cuộc nói chuyện giữa Trump và Comey” hồi tháng Một.
Thế nhưng chính lãnh đạo đảng Dân chủ là bà Nancy Pelosi lại không ủng hộ luận tội ông Trump. Bà nói:
- Muốn luận tội Tổng thống phải dựa trên sự thật, nếu không sẽ góp phần hùa theo tin đồn. Không phải vì tôi thích ông Trump hay bộ tóc của ông ấy mà quan trọng là sự thật.
Tổng thống Donald Trump đã vô cùng cảm kích trước những lời của bà Nancy Pelosi. Tay vuốt vuốt tóc, ông bảo bà:
- Tôi xin hứa sẽ luôn giữ gìn mái tóc của mình!
8. Đang biểu diễn với con bò tót nặng 500 ký, đấu sĩ Romero bất ngờ bị nó tấn công trước mặt hàng ngàn khán giả ở thủ đô Mexico.
Con bò lấy sừng húc thẳng vào hậu môn chàng đấu sĩ rồi hất tung anh ta xuống sân. Khán giả ồ lên:
- Con bò thật dã man!
Nghe thế, con bò cười nhạo đám đông:
- Tên khốn ấy đâm tớ mấy nhát đau bỏ mẹ mà chẳng thấy ai thương hại tớ. Tớ mới húc hắn một cái thì lại nhao nhao lên. Một lũ đạo đức giả, vô lương tâm.
Con bò vểnh đuôi ị một bãi thật to rồi cười hô hố:
- Phen này thằng khốn ấy chỉ có nước ị ra đằng mồm!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét